- Κύριε Βαρδινογιάννη, θέλω να μου κάνετε μια μεγάλη χάρη. Να,
περιμένω την κοπέλα μου και θα ήθελα να την εντυπωσιάσω. Μπορείτε όταν
έρθει να περάσετε μπροστά από το τραπέζι μας και να μου πείτε: - Γεια
σου ρε Μητσάρα φίλε μου;
- Ασε μας ρε φίλε. Και πού σε ξέρω εγώ;
- Έχετε δίκιο Κύριε Βαρδινογιάννη. Δεν με ξέρετε, μια εξυπηρέτηση θέλω
ο φτωχός. Δεν σας κοστίζει τίποτα και για μένα σημαίνει πολλά. Η
κοπέλα μου θα με πάρει από καλό μάτι για τις γνωριμίες που έχω.
- Αντε, θα σου κάνω τη χάρη. Κάτσε στο τραπέζι σου και όταν έρθει,
μετά από λίγο θα περάσω.
- Χίλια ευχαριστώ, Κύριε Βαρδινογιάννη! Με σώζετε!
Κάθεται λοιπόν ο Μητσάρας και λίγο αργότερα έρχεται και η κοπέλα του.
Τους πλησιάζει ο Βαρδινογιάννης και λέει:
- Γεια σου ρε Μητσάρα! Τι κάνεις, φίλε μου;
Και του απαντάει ο Μητσάρας:
- Αϊ γαμήσου ρε μαλάκα, πάλι δανεικά θέλεις;
========================================================================
Γυρνάει μία κοπέλα από το ραντεβού της, τελείως καταπτοημένη.
•- Τι έχεις; ρωτά η μητέρα της. Χωρίσατε;
•- Όχι, αντίθετα! Ο Μιχάλης μου ζήτησε να τον παντρευτώ!
...
•- Και γιατί στενοχωριέσαι;
•- Γιατί μου είπε ότι είναι άθεος. Μαμά, δεν πιστεύει καν ότι υπάρχει Κόλαση!
•- Παντρέψου τον. Και μην φοβάσαι, θα του αποδείξουμε πόσο άδικο έχει.
================================================================
Ελληνικό δαιμόνιο
Ένας Έλληνας μπαίνει σε μια τράπεζα της Νέας Υόρκης και ζητάει πληροφορίες για ένα δάνειο.Λέει στον υπάλληλο των δανείων ότι θέλει να ταξιδέψει στην
Ελλάδα λόγω των εορτών των Χριστουγέννων για 2 εβδομάδες και χρειάζεται
οπωσδήποτε να πάρει ένα δάνειο των $5.000. Ο υπάλληλος του εξηγεί ότι η
τράπεζα θα χρειαστεί ένα είδος εξασφάλισης για να του χορηγήσει το
δάνειο, έτσι ο Έλληνας βγάζει από την τσέπη του και αφήνει πάνω στο γραφείο τα
κλειδιά από μία ολοκαίνουρια Ferrari , που είναι παρκαρισμένη στην είσοδο της Τράπεζας. Αφού πραγματοποιείται ο έλεγχος από την Τράπεζα ότι το αυτοκίνητο είναι όντως στο όνομά του, μέσα σε 20 λεπτά εγκρίνεται το δάνειο, ο Έλληνας παίρνει τα χρήματα και φεύγει.
Μόλις φεύγει, ο διευθυντής της Τράπεζας και οι υπάλληλοί του ξεκαρδίζονται στα γέλια που ο Έλληνας έβαλε υποθήκη μία Ferrari των $200.000 για να πάρει δάνειο $5000!!!!!!!!!Ένας υπάλληλος παίρνει το αυτοκίνητο και το αφήνει στο υπόγειο γκαραζ της τράπεζας.
Δύο βδομάδες αργότερα, ο Έλληνας επιστρέφει, πληρώνει $5000 και τον τόκο, που ανέρχεται στα $15.41. Ο υπάλληλος του λέει: "Κύριε, είμαστε ευτυχείς που συνεργαστήκατε με την τράπεζά μας, όλα έγιναν σωστά μόνο που έχουμε μία απορία. Όσο εσείς λείπατε, ελέγξαμε στον υπολογιστή και βρήκαμε ότι είσαστε δισεκατομμυριούχος!!!!!!!!!! Το περίεργο είναι ποιος ήταν ο λόγος που πήρατε το δάνειο!»
Και ο Έλληνας απαντά: "Πες μου ένα άλλο σημείο στη Νέα Υόρκη που θα μπορούσε να αφήσει κανείς μια Ferrari με ασφάλεια για δύο εβδομάδες, πληρώνοντας για πάρκινγκ μόνο 15.41 $....???????"
===================================================
ΑΠΌ ΤΗΝ ΟΜΑΔΑ ΣΤΟ FACEBOOK ΕΔΩ ΓΕΛΑΜΕ.
Η ΟΜΑΔΑ ΕΙΝΑΙ ΑΝΟΙΚΤΗ ΚΑΙ ΤΟ LINK ΤΗΣ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΔΙΠΛΑΝΟ ΕΙΚΟΝΙΔΙΟ. ΜΙΑ ΠΟΛΥ ΕΥΧΑΡΙΣΤΗ ΠΡΟΣΠΑΘΕΙΑ ΠΟΥ ΑΝΑΝΕΩΝΕΤΑΙ ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΑ ΜΕ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΚΑΙ ΑΣΤΕΙΑ.
============================
ΚΑΘΗΓΗΤΗΣ: -ΘΑ ΣΕ ΒΓΑΛΩ ΕΞΩ!!!
ΜΑΘΗΤΗΣ: -OK ΑΛΛΑ ΚΕΡΝΑΤΕ ΕΣΕΙΣ.
=============================
Η γυναίκα μου μού έστειλε το ακόλουθο μήνυμα στο κινητό:
Αγάπη μου,
Αν κοιμάσαι, στείλε μου τα όνειρά σου.
Αν χαμογελάς, στείλε μου το χαμόγελό σου.
Αν κλαις, στείλε μου τα δάκρυα σου.
...Σ' αγαπώ.
Και εγώ απάντησα:
Είμαι στην τουαλέτα. Τι να στείλω;
===============================
Σε ένα δωμάτιο ξενοδοχείου και αφού έχουν κάνει ότι έχουν κάνει γυρνάει η κοπέλα και λέει στον άντρα :
- Εσύ πρέπει να σαι καταδρομέας .
- Γιατί ; την ρωτάει όλο απορία ο κύριος ..
- Μπήκες , βγήκες και κανείς δεν σε πήρε χαμπάρι !
================================
Μεθυσμένος σε σουβλατζίδικο:
- Ένα γύρο απ' όλα.
- Πίτα;
- Άσε ρε λιώμα λεμε..................
================================
Μπαίνει ένας βλάχος σ' ένα κατάστημα:
- Θέλου μια φουτουγραφική μηχανή!
- Με φλας; τον ρωτάει η πωλήτρια
- Γιατί, άμα σε φλίσου θα μτι δώσεις τζάμπα;
================================
H ξανθιά ρωτάει τον άντρα της:
- Γιώργο, που είναι τα παιδιά;
- Στα αγγλικά, αγάπη μου.
- George, where are the kids?
===========================
Η σύζυγος στο σύζυγο:
- Κοίτα, με το να ρουφάς την κοιλιά σου την ώρα που ζυγίζεσαι, δεν πρόκειται να δείξει λιγότερα κιλά η ζυγαριά!
- Το ξέρω, βρε Μαρίκα!
- Τότε γιατί τη ρουφάς;
- Για να δω τι γράφει η ζυγαριά!
============================
Μπαμπά, μπαμπά στο σχολείο, με φωνάζουν μαφιόζο...
- Καλά, θα περάσω να το κανονίσω.
- Ωραία, κοίτα να φανεί σαν ατύχημα ε;
==========================
-Βάλε μου ένα διπλό ουίσκι και γρήγορα.
-Φαίνεσαι αναστατωμένος, τι έγινε;
-Μόλις τελείωσε ένας ομηρικός καυγάς με τη γυναίκα μου.
-Και πού κατέληξε;
-Για να μου μιλήσει, γονάτισε και ήρθε στα τέσσερα προς το μέρος μου.
...-Μπράβο ρε μεγάλε, πολύ χαίρομαι που επιτέλους τής επιβλήθηκες. Και τί σού είπε όταν πλησίασε;
-Ε, να... μού είπε «Βγες από κάτω από το κρεβάτι ρε παλιοχέστη...»
=============================